읽고 쓰고 생각하고 배우는 나의 Querencia.

내 삶의 기록에 대하여…

나는 기록하는걸 좋아한다.
이렇게 말하면 내가 매우 꼼꼼하고 치밀한 사람처럼 보일 지 모르겠지만
나는 그런 꼼꼼함과 치밀함과는 가까운 사람은 아니다.
단지 그냥 나의 삶이나 생각을 써두지 않으면 그 시간을 잃어버리는 것 같은 기분이 든다.
그래서 예전부터 시각적 기록인 사진에 대해서도 관심이 있었던것 같다.
뭔가 쉽게 버리지 못하는 성격도 한 몫 했으리라 생각된다.
유명한 사람들이야 자신의 역사를 누군가가 대신 기록을 해 주겠지만
매우 평범한 사람인 나의 역사를 내가 기록하지 않으면 누구도 기록해주지 않는다.
어쩌면 기록들이 훗날 나를 평범한 사람이 아닌 사람으로 만들어 줄 수 일을지도 모르겠다.
(호랑아 너는 죽어서 가죽을 남겨라, 나는 내 글과 생각, 그리고 사진을 남길께…)

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이런 내가 아직까지 SNS를 하지 않았던 것이 조금은 후회가 될 때도 있다.
일찍이 기록을 온라인에 남겨두는 것도 참 좋은 방법이었을텐데 말이다.
잃어버릴 염려도 없고 말이다.
사실 나의 기록이나 사진을 남에게 보여주는게 민망하고 매우 낯설어 하는 성격이다.
예전에 싸이월드 미니홈피가 유행할 때 나도 덩달아 만들었지만 당시 사귀던 여자친구의
사진을 올리지 않는다는 이유로 여자친구에게 많은 의심을 받기도 했다.
이렇게 나의 사진이나 글을 공개한다는 것은 나에게는 쉽지만은 않은 일이었다.
그냥 나 혼자, 혹은 사랑하는 사람과 종종 꺼내보고 그 때를 떠올리며 즐거워하는 것으로 만족했다.
그것이 내 기록들의 의무이자 용도였다.

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나 스스로 글을 쓸 수 있게 된 이후 부터 중학교 2학년까지의 기록은
몇몇 특별했던 날을 써둔 비밀일기만 조금 남아있다.
하지만 1996년 이후의 기록들은 여전히 내 옆에 함께하고 있다.
학창 시절의 일기는 그 날 있었던 일을 단 몇 줄로 써둔게 전부였지만
그것들을 읽으면 그 때의 상황을 기억해 낼 수 있는 작은 실마리가 되어주기도 한다.
나에게도 사춘기 시절이 있었고 성적 때문에 고민했으며, 젊고 치기어린 시절에 방황하고,
헤매고 아파했던 때가 있었다는 것을 증명해주는 내 소중한 흔적들이다.
군 복무 시절 이등병 때 고참들 앞에서 뭔가를 끄적거리기 어려워 작은 수첩과 볼팬을 몰래 주머니에 넣고
화장실 갔다온다고 말하고 변기에 쪼그려 앉아 그 당시의 심경을 수첩에 풀어놓던 때도 있었다.
모아둔 지난날의 일기들을 가끔 펼쳐들면 시간 가는 줄 모르고 그 시절 추억들에 빠져들기도 한다.

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2004년 호주 워킹홀리데이를 오기위해 당시 40만원이라는 거금을 들여 중고로 캐논 A70 디지털 카메라를 샀다.
이게 나의 첫 디지털 카메라였다.
아마도 지금의 스마트폰 카메라 성능의 반에 반도 못미치는 기능을 가지고 있었던 걸로 기억한다.
그 때부터 지금까지 카메라 기종을 바꿔가며 사진이라는 기록을 남기고 있다.
그 동안 찍어둔 16년간의 기록이 담긴 외장하드를 열면 내가 지나온 삶을 고스란히 들여다 볼 수 있다.
사진은 글보다 시각적으로 더욱 자극해서 기록 당시의 상황을 더욱 생생히 보여준다.
자주 열어 보고 싶긴 하지만 한번 열면 쉽게 닫아지지 않기에 가끔 들춰본다.

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아내도 결혼 전부터 꽤 오랜기간 다이어리를 써오고 있다.
옆에서 함께 다이어리를 써온기간이 벌써 10년이 넘었다.
워킹홀리데이때 함께 일하며 여행할 때, 결혼 후 신혼의 달콤함 속에서, 호주로 이민와서 힘들었던 시기에…
수많은 시간을 서로 함께 하며 각자 그 시간들을 기록해왔다.
그리고 우리는 서로 약속했다.
언젠가 누군가 먼저 세상을 떠나면 그 때 상대방의 기록을 꺼내 보기로.
내가 아내의 기록들을 볼 수 있을지 모르지만 서로 각자의 삶을 기록하고 있다는 것만으로 뿌듯한 기분과 의무감이 든다.
그리고 훗 날 이 기록들이 나의 아이들에게 전해지게 될 것이라고 생각하니 부끄럽고 창피한 기분도 들지만
엄마 아빠가 이렇게 살아왔다고 보여 줄 수 있는 자료들을 남기고 있다는 것이 자랑스럽기도 하다.
이런 생각들이 함께 하기에 내 시간들을 쉽게 흘려보내지 않으려 노력한다.

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이렇게 기록은 내 삶을 단단하게 만들어주고 나를 돌아보게 해주며,
나아가야 할 방향을 잡아주는 소중한 보물이다.
예전엔 그 의미를 잘 몰랐지만 이제와 돌아보니
기록은 나에게 있어 중요한 강점이었고 강점이 되어가고 있는 중이다.

거듭되는 실패와 절망에 빠지고서도 다시 꿋꿋히
일어나 성공을 이뤄내는 사람들이 있다.
그런 사람들의 이야기를 들으면 무엇인가 알수 없는 감정이 마음속에서 올라오는 경우가 있다. 그 이야기를 들으며 내 감정을 조절하지 못하면 눈물이 나올것 같은 상황이 오기도한다. 이 감정의 기저에는 나도 그런 사람들처럼 무언가를 이루고 싶고 나도 충분히 할 수 있는 사람이라는 생각에서 나오는게 아닐까. 즉 공감과 이해라는 감정이 나에게 느껴지는 것이다.
그런 생각을 하며 내 상황과 모습을 돌아보게 된다. 성공을 이뤄낸 사람들의 힘들었던 시기보다 내가 지금 훨씬 나은 생활과 모습을 하고 있다는 것을 알게 된다.
이어서 이런 생각도 하게 된다. 그런 성공을 이뤄낸 사람들이 겪은 시련이 나에게 오지 않았기에 나는 아직 그런 성공에 이르지 못하고 있는게 아닐까? 맞서 싸워 이겨내야 할 혹독한 시련이나 절망이 지금 나에게 필요한것이 아닌가? 하지만 '죽음의 수용소'에서의 저자 빅터 프랭클은 시련에 대해 이렇게 이야기했다.

"의미를 발견하는 데에 시련이 '반드시 필요한 '것은 아니라는 사실이다. 나는 단지 시련 속에서도 -그 시련이 피할 수 없는 시련일 경우- 의미를 찾을 수 있다는 말을 하고 싶었을 뿐이다. 그러나 만약 그 시련이 피할 수 있는 것이라면 시련의 원인, 그것이 심리적인 것이든, 신체적인 것이든, 정치적인 것이든 그 원인을 제거하는 것이 인간이 취해야 할 의미 있는 행동이다. 불필요 하게 고통을 감수하는 것은 영웅적인 행동이 아니라 자기학대에 불과하기 때문이다."

개인이 겪고 있는 상황이나 시련은 모두 상대적인 것이다. 어떤 사람이 겪고 있는 상황에 나 자신을 실제로 밀어넣어 그 사람이 느끼는 감정을 온전히 느낄 수는 없는 것이다. 단지 그 사람의 행동을 지켜 볼 수 있고, 그 사람의 삶에 대해 들을수 있을 뿐이다. 우리가 할 수 있는것은 내가 그런 상황이라면 어떨까 하며 이해하고 공감할 수 있을 뿐이다.
자신에게 찾아온 시련은 그 자신만이 이겨내고 제거 할 수 있다. 그 시련을 겪어내며 각자 자신의 삶의 의미를 찾아나가는 것이다. 이것이 삶을 살아가는 하나의 긍정적이고 바람직한 태도가 될 수 있는 것이다.